遺書のかわりではない

5年後に、もしもわたしが生きてたら、ここのすべては笑い話よ。

私からされたキスでは目覚めないあなたのキスで目覚める私

学校が始まると希死念慮エグヤバでワロタになるかと思ったが、情緒がおかしくなるだけだった。まず、どこでもここでも泣き出す。隣に人がいようと、職員室だろうと。そして常に腹を立てている。

 

補足というか紹介というかそういうものをする。私は弟のことがどうしても好きになれず、そのため日常の接触は必要最低限にも満たないくらいである。親は兄弟仲が良好であるものを強く望んでいるようだが、無理なものは無理、嫌いなものは嫌いだ。むしろ嫌いというより無関心であり、ナノほどの興味もない。弟に声をかけるのは弟がうるさいからであり、弟の私物が私のテリトリーにあるからである。声かけは、リモコンなのだ。それが最近言葉が強いようで、怒られたりする。私としては「だからなに?」でしかないし、そもそも強く言っていないし、そう言われても困るのだが(笑)の気持ちだ。まあ普通に、悲しいわな。

 

それでだ。話を戻す。話の着地点がいつも予定と270°ほど違うから私って奴は困る。なんなら上の文を書いている間に本当に言いたかったことを全て忘れてしまった。そういうこともある。

 

では情緒の話はやめて希死念慮の話でもしよう。私はよく自分が死ぬときのことを考えるが、死に方についていろいろな思考を巡らせた結果それが頭にこびりついて眠れなくなる…ということがたまに起きる。苦しい死に方は嫌だと思っているから入水自殺をしたときのことを考え、ああ苦しいなって思うだけの時間が無限に続くのだ。最悪!入水したくないって言っているのにわたしは一生分の入水自殺を既に経験しているようだ。哀れなりアタシ。(てか関立よ!!バカブスガキ地方住み茶の間なので円盤を買うよー)

苦しい方法で死にたくないと思っている私が今考えているのは練炭。一炭って気づいたら死んでるみたいなイメージない?それが危険だから換気をしろと言われているわけだし…だからそれで死にたい。死ぬとしたらね。1番やらないのは線路に飛び込むやつ。あれはダメ。残された家族にたっけえ金がかかるらしいから。知らないけどね、家族にこれ以上迷惑かけたくないし。できれば葬式とかもしてほしくない。化けて出たりしないから、葬式に金を使わないでほしい。飛び込みに次いで、入水が嫌だ。

 

てか今日も学校休んだわ もう全部やめたい課題も終わってない でも生きてる しかもブス

みんなは死にたくなったときあたしを思い出せばいいわ。上を見たらたくさんの人がいるかもしれないけど、下を見たらいつもそこには私がいるよ。これはわたしの座右の銘。みんなが悲しいときに助けられる唯一に、自分が終わりの人間であることでなれている。下を見たらいつもそこには私の姿が。ちなみに体重は4キロ増えた。