私からされたキスでは目覚めないあなたのキスで目覚める私

学校が始まると希死念慮エグヤバでワロタになるかと思ったが、情緒がおかしくなるだけだった。まず、どこでもここでも泣き出す。隣に人がいようと、職員室だろうと。そして常に腹を立てている。

補足というか紹介というかそういうものをする。私は弟のことがどうしても好きになれず、そのため日常の接触は必要最低限にも満たないくらいである。親は兄弟仲が良好であるものを強く望んでいるようだが、無理なものは無理、嫌いなものは嫌いだ。むしろ嫌いというより無関心であり、ナノほどの興味もない。弟に声をかけるのは弟がうるさいからであり、弟の私物が私のテリトリーにあるからである。声かけは、リモコンなのだ。それが最近言葉が強いようで、怒られたりする。私としては｢だからなに？｣でしかないし、そもそも強く言っていないし、そう言われても困るのだが(笑)の気持ちだ。まあ普通に、悲しいわな。

それでだ。話を戻す。話の着地点がいつも予定と270°ほど違うから私って奴は困る。なんなら上の文を書いている間に本当に言いたかったことを全て忘れてしまった。そういうこともある。

では情緒の話はやめて希死念慮の話でもしよう。私はよく自分が死ぬときのことを考えるが、死に方についていろいろな思考を巡らせた結果それが頭にこびりついて眠れなくなる…ということがたまに起きる。苦しい死に方は嫌だと思っているから入水自殺をしたときのことを考え、ああ苦しいなって思うだけの時間が無限に続くのだ。最悪！入水したくないって言っているのにわたしは一生分の入水自殺を既に経験しているようだ。哀れなりアタシ。(てか関立よ！！バカブスガキ地方住み茶の間なので円盤を買うよー)

苦しい方法で死にたくないと思っている私が今考えているのは練炭。一炭って気づいたら死んでるみたいなイメージない？それが危険だから換気をしろと言われているわけだし…だからそれで死にたい。死ぬとしたらね。1番やらないのは線路に飛び込むやつ。あれはダメ。残された家族にたっけえ金がかかるらしいから。知らないけどね、家族にこれ以上迷惑かけたくないし。できれば葬式とかもしてほしくない。化けて出たりしないから、葬式に金を使わないでほしい。飛び込みに次いで、入水が嫌だ。

てか今日も学校休んだわ　もう全部やめたい課題も終わってない　でも生きてる　しかもブス

みんなは死にたくなったときあたしを思い出せばいいわ。上を見たらたくさんの人がいるかもしれないけど、下を見たらいつもそこには私がいるよ。これはわたしの座右の銘。みんなが悲しいときに助けられる唯一に、自分が終わりの人間であることでなれている。下を見たらいつもそこには私の姿が。ちなみに体重は4キロ増えた。

わかってる？ペンのインクはかれること、畑を塗ったコスモスのこと

浅いリストカットは、かさぶたがキモい。

ハッピーセットのキティさんを貰うべく、近所のマクドナルドに行った。調子に乗って6個買ったし、ほしいものは全て手に入れた。せっかくだからと買ったことのなかったプチパンケーキを食べてみたのだが、すっぱかった。メープルがすっぱかった。

メープルではなくりんごだった。

外が本当に寒くなった。今は雪が降っている。最近はすべてのことに腹が立って、虚空に向かって怒鳴り散らかしたり、急に泣き喚くような生活を送っている。この冬は希死念慮が積もるだろう。積もったら、球にして放物線を描かせ、崩れた球をひとつにまとめてだるまを作ろうと思う。

そういえば彼はもうコートを出しただろうか。私はコートを出さず、ケープで寒さを凌いでいるが。彼のことだからしゃんと整頓されたクローゼットにはもうコートを仕舞ってはいないのだろう。生活レベルの差、私は彼と結婚はできない。

彼のリストバンドの下に、青い血管の透ける白い肌があるとしたら。

そこに紅を引くことは敵のカラーにしてしまうから。彼の紅の線はわたしが全部かわってあげる。

トリコロールの赤が情熱なら、立海の赤は何になるのだろう。

12時を1月1日としたなら、今はちょうど今日くらいの時

後悔のない夏になりますように。この言葉を私が言ったことにしたい。

もうとっくに夏なんて終わってしまった。日本には寒いか暑いかしかないというネタツイがバズる季節からも少し時間が経った頃、普通に寒いからヒーターをつけたい。良いでしょうか？

夏が終わった。悔しくて泣いてしまう。身を蒸す熱が、耳を擽る声が、彼とは違う時を生きていた。

いつまでも全国のことを考えたいたって青学の勝ちは変わらないし、私が金を払ったところで立海の負けは変わらないので、忘れることとする。(そもそもテニスの王子様は青学が勝つことに意味があり、立海が負けたからといってなにも文句はない。素晴らしいお話だ。ただ、応援していたチームが負けただけであり、それはプロ野球だって身内のじゃんけん大会だって同じである。括弧の中に自分の考えを長々と書くようなオタクにはなりたくないと思った。)

そういえば先週あたりの豚の番組は最悪だった。だが既になにが最悪だったかなんて忘れてしまったからいいことにする。

これをみたからというわけではないけど、彼のことについて考えることが増えた。私は彼のことが大好きだし恋心を抱いているわけだが、彼の友人や他の人達には1ミリもそういう感情がないなあと改めて思った。普通恋愛感情とはそういうものである。オタクをしていると忘れてしまいがちだけど…陳謝陳謝(笑)

なかよしのなかには手塚さんや跡部さんに恋をしている女がいるが、彼らに対して私はテレビの中の俳優をみるような考えを持っているのだと思った。あとシンプルに友人の男を取るのは極刑に処されるだろうからやめたほうがいいよ　いや　本当に

今日は1日を寝て過ごした。社会には悪いけど、ずっとこれがいいから働きません。日記のかわりにブログを書こうと思ったが、そもそも日記に書く内容なんて無いのだ。なんてからっぽな人生！ギャハハ、死にたい。

私は、後悔の残る冬を作っている。